Tengo una neurona que es gilipollas. Así como las otras veo que se esfuerzan y me dan a veces buenas ideas,un día una,otro día otra,y así,ésta no,ésta es gilipollas,es la neurona negra de la familia. No dice más que chorradas. Me tiene hasta los huevos. Intento echarla de mi cerebro escupiendo en el suelo de mi cuarto,o estornudando arrodillao en el váter pa luego tirar de la cadena y sacarla de mi vida pa siempre. No hay manera. No se va. Es una neurona okupa. El saber no okupa lugar,pero como esta neurona no sabe de nada sí que me ocupa un espacio importante en la chorla que tal vez podría yo destinar a guardar otra información como el día de mi cumple,o mi apellido de soltero crónico. El lunes va y me dice: "oye Jordi,tú que eres tan feo,por qué no buscas trabajo de espantapájaros?" Y yo le digo: "Vete a la mierda,anda." Y eso son las ideas que me da esta imbécil. El martes me suelta: "Oye Jordi,tú que hueles tan mal,por qué no cantas en un concurso?" Y yo: "Vale,me lo pienso...Japuta." El miércoles se le ocurre: "Oye Jordi,tú que eres tan gracioso,por qué no te pones una bola roja en la nariz pa ir al trabajo?" Le digo: "Tu padre sigue bien,no?" El jueves aún continúa: "Oye Jordi,tú que eres tan respetable,por qué no te da los buenos días ni el presentador del Telediario?" Yo ya le grito: "Cuando salgas verás." El viernes me dice: "Oye Jordi,tú que eres tan tranquilito,por qué sólo vas a misa pa ver si te dejan a ti repartir las hostias?" Y yo: "Maldita seas." El sábado igual: "Oye Jordi,tú que eres tan responsable,por qué pierdes kilos cada día y ni sabes dónde los has puesto?" Yo contesto: "Esto ya pasa de castaño a peral." El domingo,más: "Oye Jordi,tú que eres tan temerario,por qué no te lees un libro del Coelho?" Yo exploto: "Ahora sí que te has pasao!!!" Y luego otro lunes: "Oye Jordi,tú que eres tan despistao,por qué no te compras un GPS pa cuando bajas la basura?" Y yo: "Que te folle un pez polla." Y así suma y sigue,un día y otro,en fin,no sé,necesito ayuda,matádmela.
Mis serios contratiempos mentales son en su mayoría provocados por la desquiciante tesitura en que tengo que malvivir actualmente,pues debido a mi preocupante situación laboral no me queda otra que tener que compartir un piso potera de esos con una panda de desequilibrados que no sé de dónde coño habrán salido pero de este planeta no son, y que parecen reproducirse como conejos salidos pues aun sin querer fijarme mucho en ellos percibo caras nuevas a diario en nuestro hogar amargo hogar, hoy me apetece culpabilizar a este hatajo de botarates del más que evidente retraso que está sufriendo mi segunda obra maestra que además quiero publicarme yo mismo con los dos cojones que me faltan para liarme a escopetazos en mi humilde morada volando cabezas sin estrenar a diestro y siniestro,eso sin mencionar apenas la más que probable angustiosa impaciencia de la que debe ser victima la infinita legión de fans incondicionales que he conseguido cosecharme durante este próspero año viejo. Encerrado en mi cuarto trato en vano de adivinar qué tipo de ruidos son los que provienen del salón,o de la cocina,o del baño o del resto de las piezas que componen este minimanicomio en constante estado de ebullición donde el jaleo de unos es reemplazado por el jaleo de los otros con el único y vil propósito de impedir que el ilustre escritor que escribe valga la rebuznancia tenga un solo instante de paz interior o exterior para poder coger un boli y sostenerlo sin que le tiemble el pulso mientras ingiere a puñados grandes cantidades de ansiolíticos que compra a granel en un bazar chino. A causa del insomnio vitalicio que veo que me espera sólo me queda encomendarme al dios de los frikis para que se apiade de mi pobre cerebro en vias de extinción y se lleve a otro planeta de un soplido a esta especie de reunión de chimpancés atolondrados para así ganarme por fin un merecido descanso y ordenar mis ideas si es que todavia me queda alguna.Juro que he dedicado mucho tiempo y sacrificio para ganarme el respeto de las masas así como una excelente reputación de persona comprometida con nada en concreto y como ser despreciable al que todo se la sopla como para que ahora por estos fraguels miserables se me empiecen a atrofiar las neuronas dando así por terminada mi prometedora y vertiginosa carrera hacia ninguna parte. Algo dentro de mí me dice que debo seguir luchando contra viento y marea (también los provocan los enfermos estos)y demás adversidades, por no decir putadas y fingir que soy culto, que a buen seguro me tienen preparadas estas hordas de criaturas del averno que se agolpan junto a mi puerta emitiendo gruñidos,sonidos guturales nauseabundos y pedorretas varias mientras vuestro pobre amiguete intenta escribir algo que pueda leerse sin salir lliscando al baño...Es evidente que no lo consigue.
QUIZÁ EL ESCRIBIR SÓLO SEA OTRA ADICCIÓN,LA NECESIDAD DE HACERLO,EL AJETREO DE IDEAS EN LA CABEZA,LA FLUIDEZ,MIENTRAS PLASMAS UNA IDEA YA TE ESTÁ NACIENDO OTRA,NO DAS A BASTO,SE PIERDEN HIJOS POR EL CAMINO,YA NO VOLVERÁN JAMÁS,NO HAS SIDO LO SUFICIENTEMENTE RÁPIDO,O EFICAZ,NO IMPORTA,SIGUES ESCRIBIENDO,TE SIENTES CREANDO ALGO,A VECES CORRIGES AL FINAL,OTRAS NO HAY NADA QUE CORREGIR,TE PARECE PERFECTO EL PRIMER VÓMITO,AUNQUE SEA UNA MIERDA,ES TUYO,DE NADIE MÁS,TIENES UN PODER SOBRE ESAS PALABRAS,QUE SON IDEAS,O SENTIMIENTOS,QUE BUSCAN OTRAS IDEAS Y OTROS SENTIMIENTOS,DE OTRAS PERSONAS,TODO ESTO ES MUY BONITO...PERO HOY ESTÁS DE MONO,COMO MUCHOS OTROS DÍAS,LA INSPIRACIÓN NO TE HABLA,TE EVITA,TE ODIA. Y ESTE MONO NO SE QUITA CON DINERO,NO TE SALVAN LOS COLEGAS,HOY NO SE FÍA,SI NO PUEDES ESCRIBIR TE JODES,HOY NO ESCRIBIRÁS,LO TIENES CLARO,ESTO DE AHORA ES BASURA,NO SÉ NI POR QUÉ ESTÁS FORZANDO,HOY CÓMETE EL MONO,MAÑANA SERÁ OTRO DÍA,JUEVES CREO.
Mi colega el Picio es feo con ganas,se esfuerza mucho.Algunas personas cuando lo ven por la calle se cambian de acera,otras incluso de barrio.Es feo con amargura.Organizaron un concurso de feos y ganó el primer premio,ni llegó a celebrarse,cuando lo vieron llegar los otros feos se fueron ya pa sus casas porque vieron que no tendrían nada que hacer,el premio era una careta que llevó hasta que se le hizo vieja y la tuvo que tirar.Está considerado persona non guapa.De chavales cuando jugábamos en la calle yo hacía de malo y él de feo.En la comunión no le hicieron fotos porque aún no existía el Photoshop.Como el resto de la banda,está el Picio soltero,lo de sin compromiso se sobreentiende.Si sale de noche le hacemos llevar puesto un casco de minero de esos que llevan luces como para avisar con tiempo al que viene de frente pues han habido ya varios infartos y estados de shock entre los vecinos.Es feo y en su casa sí lo saben.De chavales cuando íbamos a la discoteca le poníamos una bolsa de plástico en la cabeza para que nos dejara pasar el segurata,una vez dentro lo miraba todo el mundo,pero mucho menos que cuando va por la calle sin la bolsa,le hacíamos un boquete en la parte de la boca y se bebía los cubatas con una pajita.Es feo con dos cojones.Cuando ya íbamos caraja y nos olvidábamos de él luego nos contaba que su madre se había pegado un susto de muerte cuando entraba por la mañana al cuarto a despertarlo y lo veía en la cama con la bolsa en la cabeza.Es feo por h y por b de besugo.La única noche en que disfruta es la noche de Halloween,en esa nadie lo mira ni se ríen de él y se ahorra un dinero en maquillajes y potingues.Anteayer se quiso hacer un selfie y le explotó el móvil.Su sueño hasta hace poco era operarse la jeta el día de mañana hasta que vio lo que le habían hecho a la Belén Esteban y se le quitaron las ganas.Ya tenía algo de pasta ahorrada y ganada con el sudor de su frente provocado por las carreras que se mete tras haber pegado un tirón.Es feo y no le ha hecho falta aprender a hacer muecas. Yo le digo a veces que se complica la vida dando tirones,y que para qué tanta carrera si bastaría con que le dijera a cualquiera en la calle:"o me das el dinero o te doy un beso!!!".Ahora no sabe muy bien en qué invertir esos ahorros de toda la vida.Yo que soy sabio le aconsejo que se apunte a un cursillo de algo,por supuesto a distancia,y cuanto más distancia mejor.O que se compre un burrito pesao y se presente a un casting de esos por si tienen pensado hacer la peli de Schreck pero con personajes de carne y hueso.ÉL dice que se lo está pensando,lo que pasa es que cuando piensa se pone aún más feo y eso es desagradable a más no poder incluso para mí que lo conozco de toda la vida y estoy ya curao de espantos espantosos.En fin,hoy he quedao con él,como ando buscando novia siempre me lo llevo por ahi y así todas las chicas me miran a mí.Es feo pero es una bellísima persona,por ahi viene,qué crack,y si no ligamos por lo menos seguro que nos vamos a partir el culo.Besos a todos...del Picio.
LA BUENA EDUCACIÓN TRATA DE ABRIRSE CAMINO, EDUCADAMENTE... ENTRE LA ESTUPIDEZ MÁS ALTANERA,LA MALA HOSTIA INFUNDADA,LA DESGANA INNATA,LA AMARGURA RUTINARIA,LA AVARICIA EN SACO DE PLOMO,LA IMPERTINENCIA PORQUE ES MODA,LA INCULTURA MÁS DAÑINA,LA DESIDIA COTIDIANA,LA ENVIDIA CUANDO NO ES VIRTUD,LA INTOLERANCIA TOLERADA,LA DEJADEZ MENTAL,LA TRISTEZA CRÓNICA,LA APATÍA POR BANDERA,LA RANCIEDAD MÁS ABSURDA,LA POTADA DE SENTIMIENTOS DESCUIDADOS,LA SONRISA CON CHINCHETAS,LA DECADENCIA HUMANA MÁS BOCHORNOSA,LA IMPOSICIÓN SIN PALABRAS,LA MUECA DE CUALQUIER JUDAS,LA FALTA DE MODALES Y VALORES,LA IGNORANCIA A VOCES,LA VACUIDAD PERSONAL,LA POCA HIGIENE CEREBRAL,LA TONTURA DEL PREPOTENTE,LA VIOLENCIA SIN FIN NI FINAL,LA CONDENA AL INOCENTE,LA VULGARIDAD ABSOLUTA,LA FUERZA QUE NO LA MAÑA,LA ARGUCIA MÁS REPUGNANTE,LA CONDUCTA MÁS INFAME,LA IMPUNIDAD DEL HIJOPUTA,LA PATRAÑA A LOS CUATRO VIENTOS,LA FALACIA MÁS FALAZ,LA CRUELDAD COMO OCIO,LA HUELGA DE NEURONAS CAÍDAS,LA OSADÍA A LARGA DISTANCIA,LA INJUSTICIA SIN CASTIGO,LA MANO QUE ESCONDE PIEDRAS,LA SOBERBIA CON ARMADURA,LA VALENTÍA POR LA ESPALDA,LA INSOLENCIA COMO HOBBY,LA LENGUA QUE HIERE Y RECULA,LA CRUZADA CONTRA EL DÉBIL,LA REPULSA "POR MIS HUEVOS",LA ESTOCADA PORQUE SÍ,LA SAÑA AL PATITO FEO,LA MORAL CON SUS CARETAS,LA DEMAGOGIA BIEN PEINADA,LA MIGAJA DEL OPULENTO,LA PALABRA PUTREFACTA,LA CORRUPCIÓN PROGRESIVA,LA LEY CON LETRA PEQUEÑA,LA CARIDAD ENTRE FLASHES,LA VENGANZA SIN MOTIVO,LA IGUALDAD SÓLO ENTRE IGUALES,LA JUSTICIA SUBIÉNDOSE LA VENDA,LA CRÍTICA A LA LIGERA,LA AMISTAD CONTANTE Y SONANTE,LA APARIENCIA SIN COMPLEJO,LA MENTIRA A PECHO DESCUBIERTO,LA NEGLIGENCIA DESCARADA,LA AUSENCIA YA DE RUBORES,LA ANARQUÍA CON CORBATA,LA PUTA MADRE QUE LOS PARIÓ A TODOS,LA VERGUENZA INEXISTENTE,LA PROVOCACIÓN CON ESCOLTA,LA FOSA COMÚN DE CORAZONES,LA FOBIA A LA LANA NEGRA,LA AYUDA AL MENOS NECESITADO,LA SUELA CARA SOBRE MI CABEZA,LA POBREDUMBRE DEL ALMA,LA ESTAFA EN CASA CON PEDRO,LA VIDA DE TODO A CIEN,LA MEZQUINDAD CONTAGIOSA,LA MEDIOCRIDAD QUE RULE,LA MALDAD OPERADA,LA BAJEZA DE ETIQUETA,LA POCA SANGRE Y HORCHATA,LA RUINA DE MANO EN MANO,LA QUE OS VA A CAER SI OS PILLO,LA JUSTICIA DE DIBUJOS ANIMADOS,LA BIBLIA CADUCA Y HEDIONDA,LA INDIFERENCIA CON PRISAS,LA ADORACIÓN AL IMBÉCIL,LA ELECCIÓN POR APELLIDO,LA CONCIENCIA QUE HA HECHO CALLO,LA LEY DEL ESFUERZO NULO,LA HONRADEZ QUE HUELE A TEBEO,LA PRIORIDAD DEL MÁS GILIPOLLAS,LA TEMERIDAD EN UN ABRAZO,LA IDIOTEZ CON ALCALINAS,LA CARENCIA DE PRINCIPIOS,LA PAZ QUE VA POR CLOACAS,LA BALANZA MANIPULADA,LA PROMESA INCUMPLIDA AL INSTANTE,LA CHÁCHARA INCONTROLABLE,LA AGONÍA DE LOS SUEÑOS,LA VIRTUD EN UN TRASTERO,LA DIGNIDAD POR LOS SUELOS SIN FREGAR,LA DEJADEZ COMO NORMA,LA IMPUREZA YA ASUMIDA...ALGUNA VEZ LO CONSIGUE,Y NOS RIEGA CON CAVA, EDUCADAMENTE.
Pongamos por caso una situación inventada,con un panadero ficticio,un Lasky ficticio y una barra de pan ficticia. Resulta que llevas meses yendo a la misma panadería a comprar tu barra y cada día el panadero, que es imbécil, se burla de ti,quizá le hace gracia tu careto,o tu ropa,o se ríe de todo el mundo que entra en su tienda,la cuestión es que tú no le has parado los pies ni la lengua en todo este tiempo y el nota se va creciendo y cada vez te vacila más clarito y es más grosero con tu persona. Tú tienes claro que es una injusticia,que eres un adicto al buen rollo,que no buscas movidas con nadie y que nunca les das bola a los patosos mentales por lo que pueda pasar. Estás ahora mismo en esa situación por la que hemos pasado todos en que cada vez que sonríes cuando algo te da rabia y no replicas se va haciendo grande la bola de sentimientos dañinos que paseas dentro y que te hace sentir como una piltrafa tonta y cobarde. Por supuesto podrías ir cada día a comprar el pan a mil sitios distintos donde te tratarían con el respeto que te ganas con tu carácter, aunque tú y sólo tú consideres que sea digno de respeto el intentar estar siempre de buen humor y transmitir paz cuando la puta vida se te cruza para intentar joderte sin condón, e incluso en algunos podrías crear con el dependiente algún tipo de buen rollo,vínculo chulo o complicidad y reíros de todo y de nada para hacer más amena la empanada matutina en la que estás inmerso hasta que te tomas el primer café. Pero no,sigues yendo a la panadería del vacilón retrasado que suele estar muy cachas,tattoos en el cuello,uñas sucias de bruja sucia,y una cara de cabrón que tira de espaldas, a veces literalmente. En el fondo aún albergas la absurda esperanza de que un día el maleante ese te va a pedir perdón por el trato vejatorio al que te viene sometiendo desde febrero,te va a ofrecer su mano asquerosa para hacer las paces e incluso quizá intente darte dos besos. Tú sigues intentando engañarte,como si no te conocieras,como si no te afectara que al levantarte por la mañana ya estés inquieto pensando con qué sobrada va a obsequiarte hoy el panadero demente. Peligro,alerta rojísima,ya no sólo lo pasas mal en esa panadería,toda la rabia acumulada se va convirtiendo en odio nocivo hacia el panadero culpable,hacia el resto del mundo no culpable y sobre todo hacia ti,capitán de la sardina. Sientes ya incluso dolor,no mereces ese trato pero el tipo ese es así,qué se le va a hacer?...pues destrozarle la jeta con la misma barra de...no,no,ese es el último recurso según tu escala,respeta tu escala. El dolor y el miedo acumulados en tus tripas han caducado ya,hay que desecharlos como sea porque esos sentimientos reprimidos se convierten en odio enfermizo. Habla con él,de buen rollo,dile que no se pase,que no te hacen gracia sus bromas,lo entenderá,o no,y si no siempre tendrás el último recurso.
Moralina:Por eso queridos amigotes y odiados enemigotes estas cosas se hacen a la primera,a la segunda os va a costar más,y a la tercera ni os cuento...porque no tengo ni puta idea.
Una señora,muy mayor,apenas ve,la chica del bar le dice que lo que ha tomado cuesta 1´60,la señora rebusca en un monedero viejo y roto,quizá como ella,yo la miro de reojo,su nariz roza el monedero,estoy en la mesa junto a la suya,bromeo con la camarera,como ayer,como mañana,las voces se mezclan con el incesante tintineo de las monedas esquivas,la camarera se va a atender a otro,me incrusto como siempre los auriculares y me lío un cigarro,la señora se planta delante de mí,quizá me estaba hablando y yo no la oía,dejo los auriculares en cualquier sitio y me dispongo a ayudarla,me ofrece su monedero raído y limpio a fin de que intente yo capturar el dinero requerido,me confía su humilde tesoro,no me conoce,pero algo en mi voz le ha dicho que voy a echarle una mano,revuelvo las monedas ya revueltas,no hay billetes,distingo algunas de dos euros,estoy de fin de mes,sacaría para tabaco,ella mira hacia otra parte,o hacia mí,da lo mismo,confía en mi voz,y en mí,llevo mi uniforme pero ella no lo sabe,no me está hablando por él,otras personas le debieron quitar dinero,otros días,en otros bares,por eso no lleva billetes,sólo monedas,capturo el 1´60 y lo deposito en su mano izquierda,el importe erróneo de su mano derecha lo introduzco en el monedero,lo cierro y se lo doy,a cada gesto mío sucede una palabra de agradecimiento sincero suyo,le quito importancia a mi acción y la señora se sienta de nuevo junto a su marido que no habla,parece aún mayor que ella,antes de volver a mi música la señora empieza a hablarme,nuestras mesas están cerca,no recuerdo de qué al principio,despachamos rápido el calor estival y otros preliminares y me está contando que trabajó en la ONCE hace ya mucho,un día un joven la ayudó a cruzar la calle,ella le regaló un cupón,el joven ganó un dinero con el que pudo casarse,la estuvo buscando,la encontró y le dio un abrazo y un regalo,ella me habla del abrazo mientras sonríe recordándolo,yo la felicito sin tener que buscar palabras, le hablo de mi hija,ella no ha podido tener y cambia su expresión,ya no hablo de mi hija,le hablo de mi trabajo,un minuto más y podría hablarle de mí,estoy relajado,a veces conectas con alguien a la primera,parecemos amigos,su marido sigue ausente,no interviene,ella me cuenta que tiene una hermana en Sevilla y el mes que viene va a poder ir a verla,vuelve a sonreír viendo la imágen de ella,yo también sonrío,incluso por dentro,de repente me encanta que pueda ir a ver a su hermana una señora que no conozco,los Megadeth chillan flojito en mi regazo,"Holy wars" intenta recaptar mi atención ya captada hace un rato,me encantan los Megadeth,no les hago ni puto caso,ella me asegura que existe un dios que vela por las personas de buena voluntad,yo la escucho y por unos segundos respeto al supremo por ayudarla a ser como es,luego me dice que soy muy guapo y yo no se lo discuto,me ve así,me queda poco tiempo,debo irme a trabajar,ella vuelve a levantarse y viene hacia mí,vuelve a ofrecerme el monedero y me dice que saque ahora el importe de lo que yo estoy tomando porque quiere invitarme,yo me niego en rotundo,ella insiste,yo me niego ya no en rotundo,ella insiste,yo acepto porque algo me dice que se llevaría un disgusto si rechazo su invitación,le digo que yo no podré invitarla otro día porque no frecuenta este bar,ella me dice que viene a menudo,no volveré a verla,mi café vale 1´30 pero hoy vale más,hoy es más que un café,me sentará bien,se despidió con un adiós disfrazado de hasta luego,que tenga un buen día dije yo deseándolo de corazón,desaparecen de mi vista,tengo las pilas cargadas,la vida no es una mierda,y yo soy humano,por fin.
Los domingos se pone en marcha una especie de conjura que atenta contra mi persona donde todos los subnormales del planeta y quizás de otros mundos se ponen de acuerdo para reunirse en un punto subnormal para a continuación pasar en tropel uno tras otro por mi puesto de trabajo para tocarme los huevos. Son todos seres absurdos y ridículos que responden a mis "buenos días" con una mirada de odio ya indeleble en sus caretos que se acentúa los domingos, que es el día en que no trabajan y se dan de bruces con la puta vida que llevan que les obliga a hacer algo extraordinario con la familia que han formado y a la que detestan.
Pese a que tengo claro que no es culpa mía el que estos seres tristones preferirían estar haciendo cualquier otra cosa un domingo y que lo que soñaban de criajos no tiene nada que ver con la mierda de presente que soportan día a día y noche a noche y la ansiedad que les produce el hecho muy probable de que su futuro será como su presente o incluso peor si cabe,todo esto me parece muy bien y si lo viera en una peli me daría mucha lástima pero es que a estos avinagraos yo no los conozco de nada y me respetaría yo muy poco a mí mismo si tras recibir sus enfermizas miradas de odio que intento mantener siempre y que proyectan todos sus problemas familiares,conyugales,laborales,vecinales,sexuales y mentales luego les diera yo las gracias por su agradable visita y les mostrara la mejor de mis sonrisas de panoli que reservo para ocasiones tan especiales.Por otra parte juro que me sabe fatal cuando estos papás imbéciles llevan niños pequeños en la parte trasera del coche y éstos tienen que presenciar el desprecio bochornoso y vejatorio que devuelvo con creces y en defensa propia a sus rancios progenitores, pero mejor que sepan cuanto antes que su superpapi es un puto garrulo sin educación que intenta pagar con el primero que pasa sus odios y frustraciones,quizá les doy una lección dura a esos nenes pero si no lo hago yo lo hará otro porque otra cosa que me ha enseñado mi puta vida que es un estuche al que le falta el rotulador rosa es que estos mentecatos son así de escupibles con todo el mundo porque es imposible querer a nadie si no te quieres a ti mismo bla bla bla...Joder,parezco el Colelo ya!!!
Con el tiempo y ya sin cañas he desarrollado una especie de instinto de supervivencia cerebral que repele cosas,situaciones y personas dañinas cual barrera protectora con pinchos afilados y ponzoñosos. A base de ostias y palizas la vida me ha incrustado un chip preventivo que no pita en los aeropuertos pero que sí me ayuda a no ser tan primo y a desconfiar de los desconfiables y a tener muy clarito que no todo el mundo vale la pena y que hay gente y gentuza y la movida esa de que no sé dónde cuecen habas.
De hecho mi instinto antes mencionado que paulatinamente se va afianzando en mis tripas y va adquiriendo confianza y poder progresivos ya lleva un tiempo dándome collejas para que cambie de trabajo y ponga fin a otra etapa en la que en general he disfrutado mucho y he conocido a gente maja. Me estoy apalancando un poco y necesito un cambio de aires o unas vacaciones pero teniendo pasta para poder llamarlas vacaciones. Apenas acostarme mi conciencia se queda sopa porque aunque no soy un cascabel tampoco soy un estúpido o un vaguete de neuronas como mi compi a quien nadie traga porque es indigesto como él solo.
Yo también he estado depre,no siempre he sido tan payaso (término despectivo que para mí es todo lo contrario),no siempre me levantaba de la cama proponiéndome reírme de algo cuanto antes. Igual que intento escribir humor podría escribir drama sin tener que documentarme, pero no me apetece. Era un cabronazo,hice algunas putadas,no quería,básicamente me jodía a mí mismo pero siempre hay daños colaterales,convertí en polvo la puta piedra de las veces que tropecé en ella,épocas en que mañana era peor que hoy y que mi día más tranquilito era una puta locura frenética. Lo que no recuerdo es querer invitar a participar en mi juego cabrón a personas a las que no conocía,y sí tenía claro que el problema lo tenía yo y no los demás. Un día de marzo me creí que la vida te la reparas si le echas huevos y así va siendo hasta hoy. No estoy dando consejos coleleros que desoyen Los Lunnis,sólo estoy hablando de mí y de que es imposible estar todos los días de cachondeo pero así quiero que sea amén.
SE BUSCA VETERINARIO,ME REGALARON UN GATO Y NO LADRA
QUÉ COÑO COMEN LOS GATOS?,HE IDO AL SYP A POR RATONES Y NO HAY
LE LEO MI LIBRO AL GATO Y ME BUFA
Y LE SALEN GRANOS
COMO ME ARAÑE LE LEO UNO DEL COLELO
QUÉ ANIMAL MÁS RANCIO,NI SE RÍE NI NÁ
VOY A BUSCAR EL TÍCKET Y LO DEVUELVO
MI GATO TIENE SIETE VIDAS
ESTÁ JUGANDO AL CALL OF DUTY
AÚN NO LO HE BAUTIZAO
QUIERO QUE SEA ATEO COMO PAPI
Y TAMPOCO LE GUSTA BAÑARSE
COMO A PAPI
SI ME SALE REGGAETONERO LO TIRARÉ AL VÁTER
AUNQUE NO LE GUSTE MOJARSE
SI QUIERE COMULGAR LE DARÉ YO LAS OSTIAS
MI GATO TIENE GASES,Y HE DE BUSCAR UN REMEDIO CASERO PORQUE NUNCA SALE A LA CALLE
MI GATO HACE UY UY UY UY UY
MI GATO ESTÁ ESCUCHANDO A CAMELA,EMPIEZO A ODIARLO
MI GATO HA APRENDIDO A DECIR "TENGO HAMBRE"
LHE COMPRADO UN TRONCO PA QUE SE AFILE LAS UÑAS Y SE LO HA COMIDO
MI GATO APESTA Y ME CUESTA UN HUEVO METERLO EN LA LAVADORA
MI GATO TIENE BICHOS EN EL PELO...Y YO YA NO
MI GATO HACE AY AY AY AY AY
MI GATO ES GILIPOLLAS
A MI GATO NO LE GUSTA LO QUE COCINO NI A MÍ TAMPOCO
COMO NO QUIERE PEINARSE LE PASO LA PLANCHA
COMO ES MU FEO LE PONDRÉ PIERCINGS
CUANDO ME MIRA MAL LE MUERDO
TENDRÉ QUE VACUNARLO AUNQUE YO ESTOY PRIMERO
SE COME LA TIERRA DE LA PALANGANA
PA MÍ QUE TIENE MUCHA GANA
INTENTA SALTAR A CASA DEL VECINO PA VER LA TELE
CUANDO INTENTO JUGAR CON ÉL SE HACE EL MUERTO
SE PONE MIS BOTAS MILITARES PA LLAMAR LA ATENCIÓN
LE FALTAN DOS
COMO SIEMPRE ESTÁ TRISTE LE MUEVO YO EL RABO
HOY HA ESTADO VOMITANDO Y NO ENCUENTRO LA PASTILLA DE JABÓN
NO LO ACARICIO PA NO PINCHARME CON SUS HUESOS
A VECES SE DA CABEZAZOS CONTRA LAS PAREDES,CREO QUE SE ABURRE
ESTÁ BUSCANDO NOVIA EN INTERNET
INTENTA ABRIR LA PUERTA DE LA CALLE Y LLEVA UNA MALETA
CUÍDATE LELO!!!
Atención,esa cosa questá conmigo dentro de la garita es un ser humano y no un puto maniquí feo. Lo vendo baratito...lo regalo gratis y le echo un lacito al cuello incluso...doy dinero a quien se lo lleve. Adjunto juego de caretas pa evitar impresiones y depresiones varias. Os saldrá barato,no come mucho porque no sabe coger los cubiertos. Si enferma le dais un bibe con cualquier brebaje dentro y dos collejas fuertes pa ver si espabila aunque es inútil (el intento y él). De su hedor corporal hablaré en otra ocasión quesque acabo de cenar. Hace falta pasarle la ITV aunque me temo que no va a conseguirlo jamás. Es mu majo cuando no habla ni se mueve y si yo jurara juraría que lha picao un bicho repugnante en el cerebro embrutecido ese que lleva no sé dónde que al igual es de quita y pon y se lo ha dejao en casa o en la tienda de chuches que seguro que habrán llamao a los de Emaya pa que se lo lleven a la incineradora pa quemarlo y que suelte humo negro y tonto. O a lo mejor el bicho ese que lha picao es una mosca tse tse ques la mosca esa del sueño de Morfeísimo. Por otra parte si su cerebro es de usar y tirar habrá quesperar a que lo use pa poder tirarlo,se sienteee!!!. No enga,en verdá si os lo llevais a casa todo serán ventajas,es un chollo,un diamante en bruto (nunca mejor dicho),un exceso de virtudes y cualidades,tiene tantas que no sé cual elogiar primero...ah sí,ya que su cerebro no tiene cura ni tiene monja podeis usar su cuerpo amorfo de trol sedentario como felpudo de la ducha. Los aficionados a la escopeta podeis usarlo pa practicar el tiro al imbécil e incluso intentar darle conversación los amantes de los deportes de riesgo. Otra ventaja deste producto absurdo es que no os va a caducar nunca porque ya nació caducao. También lo bueno es que podreis exhibirlo en casa como patética atracción circense haciendo que juegue con un globo o que baile "los pajaritos". Con la pasta gansa que recaudeis con la entrada le podeis comprar una cama aunque en verdá no le hace falta pues yo lo he visto dormirse de pie y trabajando. Sobre todo acordaos de que no admito devoluciones del trasto ese pues no dudaré en alegar que está en muy mal estado y tendré razón. Y ná,me despido,un beso...a quien se lo lleve.
Voy a cambiar de bareto ya,el de toda la vida,me lo pide el cerebro,el Txus sha cogío una baja por maternidad,ahora imagínate lo pesao que debió ponerse pa que se la dieran,es lo que tienen los borrachines. Y resulta qha venío un camarero nuevo,menudo perla,si un día se deja la cabeza en la almohada nadie se iba a dar cuenta. No es daquí,es árabe,o indio,o hace el indio,o de Pakistán...y pakistán las libretitas nota?,en el poquillo tiempo que lleva ahí ejerciendo de nada ya he tenido que reñirle diez o quince veces,qué coño,más!!!,a veces estoy en casa leyendo y de repente llamo por teléfono al bareto pa reñirle porque seguro que ha hecho algo mal. Me lo trae tó al revés,no sentera,le regalaría una libreta pero seguro que la pierde,o la mete en un bocata. Creo que no lo hace adrede porque yo le caiga mal o algo porque siempre está con sus bromillas de jardín de infancia a las que presto toda mi atención mientras estoy pensando en otra cosa. O tal vez es que por ser indio se pasa el día fumeteando la pipa de la paz que aliña con mucho esmero y con mucha sustancia de coffee shop tan prohibida como debería estarlo su presencia en cualquier sitio público aunque fuera en ese bareto lúgubre y sobre todo si lo frecuento yo. Me dijo su nombre un día,se lo pregunté,sólo por saber si tenía,no macuerdo ya,yo tampoco tengo cabeza,ni almohada siquiera,pero la diferencia es que yo no me gano la vida recordando cosas,no mhace falta saber si se llama Jerónimo,o Cochise,y es que además mimporta tres cojones.
-Sí hola...digooo...jau...me tomaría un café con leche templado pero tú traeme lo que te salga del rabo eh
Cómo me puede traer un café con leche así?,si está ardiendo ostia!!!
-Oye alapajode,traeme unos guantes pal café anda
Imposible tomarse eso sin riesgo de achicharrarse las cuerdas vocales,y las cuerdas consonantes
A-Oye mapache,un bocata pequeño de serrano y queso
B-Te pongo unas aceitunas?
A-Sí vale
B-Las tengo verdes o negras
A-Me da igual,sorpréndeme
B-Te pongo una de cada?
A-Sí anda y te dejo escogerlas incluso
B-Gracias Lasky
A-Y cola de botella sin hielo pero con limón
Una hora después...
A-ZZZ
B-Ese Lasky,tu bocata
A-Qué coño es esto!!!
B-Pos un bocata de boquerones en su tinta con un generoso surtido de alcaparras azules anegadas en...
A-Joder qué asco...el bocata y tú
B-Gracias,y esto pa beber
A-Toma anda,el hielo te lo metes en un sombrero y lo llevas puesto tol día a ver
B-Genial!!!
A-Y el puto limón,puto melón?
Oh Jesusito de mi vida questás nosédónde,tú que eres tan weno y todopordiosero...digooo...todopoderoso,dame fuerzas...oh dame fuerzas...venga háztelo y dame fuerzas ya pa chafarle la jeta a un puto subnormal con el cerebro deshecho con el que me toca lidiar y hacer guardias interminables y soportar sus tonturas infinitas y su hedor corporal de mofeta dejada de la mano de tu papi. Prometo ponerte una velita al lao del crucipijo que tengo en la mesita de día y al enfermito progresivo le insertaré otra velita en el culo pa ver si así por lo menos tiene una luz y le da por pensar en algo de una vez por todas. Hágase mi voluntá así en la tierra como en el mar y en el aire y perdona ya mis deudas que tengo un huevo aunque contigo ninguna,que eres un nota andrajoso y fumao. No me dejes caer en la tentación nada tentadora de querer fijarme o incluso intentar imitar el comportamiento de semejante despojo de mongolia o prestar alguna atención a sus delirantes ideas de Teletubi o a su vasto y basto vocabulario que consta de dos monosílabos indescifrables para un pobre mortal como aquí mi menda lerenda. Si yo tuviera algún deudor por supuesto le perdonaría,aunque sólo después de que me hubiera devuelto mi pasta con los intereses correspondientes y abusivos. Y líbrame del mal que tiene nombre y apellidos e incluso un uniforme que le sienta como una patada en los huevos que quizá le pegue yo si no deja de tocarme los míos. Como este año he sido weno miratúquécosa aprovecho para pedirte también la discografía completa de mis adorados Black Sabbath que no te recomiendo quescuches ni bajo la malsana influencia de cualquier sustancia tóxica de esas que te fumas en compañía de tus doce coleguitas hippies cuando salís por ahi con las chancletas a obrar milagros y a abducir mentes defectuosas,me rallo contigo porque eres un pringao que tó lo perdonas e incluso pones la otra mejilla mientras te tambaleas y sonriés a nadie con los ojillos acuosos y coloraos. Y ná más tronco,deseando questés guay de salú y que tus desbarajustes mentales no hayan ido a mucho más se despide quien bien te quiere y te hará llorar cuando te pille. El puto Lasky.
Cuando eres imbécil no quieres que se te note,creo que a nadie le mola serlo,y prefieres camuflarlo echándole otra cosa por encima. Es cuando decides también hacerte rancio,malote,desagradable,vacilón o lo que sea. Siempre queda mejor que cuando vas por la calle la gente diga:"Mira,por ahi va el vacilón",o "mira,por ahi va el rancio", a que digan:"Mira qué lástima,por ahi va el imbécil ese;le revolotean moscas verdes y no sabe espantarlas;fíjate,tiene el pescuezo colorao de las collejas que le dan;lleva media hora esperando en el paso cebra;lhan colgao un monigote en el pelo;se le caen los mocos y los recoge del suelo pa mirarlos;lleva unas zapatillas de ballet porque no sabe atar cordones;va pisando chicles adrede;se lestá meando un perro en la pierna;se muere de sueño y no sabe bostezar;lleva la bragueta abierta y sha puesto el tanga al revés;los pájaros le cagan encima y no tiran de la cadena;se le jodió un cristal de las gafas y por no cambiarlo se jodió el otro adrede;sha apuntao a un cursillo pa empezar a fumar;se compró una pandereta y la tiró porque no sabía usarla;el otro día no fue a la playa porque era domingo y se pensó questaría cerrada;de crío era el tonto del pueblo y ahora es el tonto de toa la ciudá;se compró un jarabe pa la tos por equivocación y tosía adrede pa poder tomárselo y no tener que tirarlo;se quiso ir una vez de viaje y se presentó en el avión con la tarjeta ciudadana;le regalaron de broma el libro de la Belén Esteban y se lo leyó entero;en verano le picó un bicho y se fue a denunciarlo;se compra algo en los chinos y les pide tícket;se va a comer al Burguer King y pide un Macmenú;ha pasao una mujer y no sha reío de él,no lo habrá visto;se compró una piraña pa jugar con ella en la bañera;se quiso hacer drogadicto y se fue al Sáhara pa buscarse un camello;cuando juega al futbolín se tira al suelo y pide penalti;se piensa quel dinero negro es un billete questá sucio;cree en dios;se compró un ordenador porque se pensaba que le iba a colocar en su sitio tós los trastos que tiene en su cuarto;se baja a tirar la basura y se sube con dos bolsas;un fumeta le pasó un canuto y no supo hacer una o;cuando sequivoca escribiendo en el móvil le pone tippex..."
-Joder aún está en el paso cebra,no te da lastimica Lasky?,mira qué cara que pone
-Pppfff!!!
-Vamos a pararle los coches va,que ya se lacerca otro perro
-Déjalo ahí otra media horita,que tinvito a un café
Qué rallada,me cuenta el Chicharra que anoche lo abdujeron los extraterrestres. Yo me lo creo porque el Chicharra no sabe ni mentir. Es curioso eh,se lo llevan por la noche y de madrugada prontito ya nos lo devuelven. Ya me veo a los ETs esos:
-Qué hacemos con esto ahora?
-Y yo qué sé ya
-Siesque lhemos estudiao tol cerebro en 20 segundos
-Déjalo ahí en el vertedero ese donde estaba
-Teníamos que haber pillao algo del zoo
-Tira pa otro planeta anda,con tós los que hay
Y le digo al Chicharra:
-Y qué tal la experiencia?
-Bah,una más pa contársela a mis nietos
-Ah,pero vas a tener hijos?
-No no,he dicho a mis nietos!!!
-Ah yantiendo sí,descansa el cerebro va,no fuerces
Y volviendo a hablar solo mejor yo creo que tal vez sí ques verdá que hay ETs conviviendo con nosotros los humanos y con el Chicharra asín disimulando y silbando y estudiándonos pa luego hacernos algo chungo. De hecho yo conozco a más de uno y a más de quince que tienen toda la pinta aunque me tira por tierra la teoría esa de que son una inteligencia superior. O quizá los que nos dejan aquí de incógnito son los extraterrestres más inútiles de su planeta Micasa. Qué cabrones no?,y juraría que uno de ellos curra conmigo y sha puesto un nombre humano,se podía haber puesto otro careto ya que podía elegir,en fin...Qué mala suerte también los aliens esos,intentan deshacerse de sus ETs más lelos y luego vienen y se llevan al Chicharra,éstos no vuelven ya.
-Ese Chicharra,y de qué hablaste con ellos?
-Pos del tiempo,de fútbol,lo de siempre
-Y te presentaste?
-Claro,les di dos besos
-Y olían mal?
-No,eso lo dijeron de mí
-Ya...Haberte quedao no?
-Si yo quería,pero al ratillo vino un alien segurata y me echó a coces de la nave
-Por ir con bambas quizá
-Joder me hubieran avisao con tiempo ostia y me visto elegante!!!
-Ya no hay modales
-Hace buen tiempo eh!!!
Atención plis,se ruega a las personas cansinas,pesadas,plomos,locuaces,tediosas,parlanchinas,burritos de Shrek,muy habladoras y agobiantes en general,desas que saburren mucho porque ya no las escucha ni dios entre las cuales me incluyo y quizá voy liderando este grupo de plastas incurables,que no aprovechen su incontinencia verbal insana pa ir a cebarse con cualquier dependiente de cualquier tienda o comercio o chiringuito o puesto del rastro o bareto y que hagan como yo que aprovecho pa hablarle al espejo mientras mafeito. En verdá el pobre empleao que de repente tiene que conventirse en amigo íntimo del cliente comeorejas y escuchar estoicamente cualquier batallita absurda o problema familiar o vecinal o con el animal doméstico o callejero o con el butanero que huele mal o con la amante que huele bien...que me da lo mismo que pa eso cobra por ello aunque seguramente se merezca un plus y unos tapones. El problema grave es que normalmente también yo tengo que tragarme la telenovela basura sin acento musical porque estoy detrás del cotorra sádico en la fila y que de vez en cuando incluso me mira como buscando en mi jeta algún signo de aprobación ante su actitud frente al problema con su hija ligera de cascos. Debo ser un actor pésimo y quizá nunca llegaré a representar mis mongólogos porque aunque mesfuerzo mucho en intentar parecer aburrido y asqueado y deseando quel palizas ese corte de una vez su verborrea demente y pida ya lo que ha ido a comprar,si es que ha ido a comprar algo,el nota no se da nunca por aludido ni puedo darlo yo por eludido porque no se calla ni a la de tres y hace caso omiso tanto a mis tics nerviosos como a los bostezos impúdicos del desafortunao dependiente. Cuando salgo de casa por la mañana prontito suelo llevar los bolsillos llenos de educación,paciencia,buen rollo y otras cosas asín chulas pero hay días en que voy soltando lastre por la calle porque hay gente que me toca tanto lo denmedio de los bolsillos que ya sé que ese día voy a ser incapaz de fingir urbanismo y buenos modales. Al rato ya llevo los bolsillos vacíos y ya voy más rápido y más ligero no de cascos.
A-Porque entonces mi prima segunda la de Albacete que está casada con el primo tercero de...
B-Señora le pido una pizza o algo?
A-Qué dices tú delincuente?
B-No,que veo que igual tiene aún pa un rato y la hora que sestá haciendo pos...
A-Esto es una falta de respeto!!!
B-Si ya lo sé,no se lo he dicho porque soy mu educao
A-Si fuera yo tu abuela te ibas a enterar!!!
B-Si fuera usté mi abuela no querría enterarme de nada
A-Qué juventud esta!!!
B-Si lo de la pizza era pa ver si mientras come es capaz destarse callada,he apostao dinero con estos de la cola
A-y usté no le va a decir nada?
C-Si yo sólo soy un farmacéutico con jaqueca
B-Venga señora,deje ya al chaval,mire qué cara que pone
A-Seguro que está deseando que continúe
B-Anda tú,ponle unos somníferos pa tomar aquí
A-Por dios!!!,ahora volveré con mi marido y verás!!!,con lo nervioso que está todo el día
B-No me extraña
A-Ahora venimos!!!
B-Ponme unos chicles de nicotina y otros de alquitrán,y me debes una
Erase una vez en un remoto pasado turbio una bruja malvada y fea que se llamaba Belén y que tenía un dineral y una manzana. También tenía un espejo trucao que le quitaba años y arrugas pero aún asín se miraba en él y se veía horrorosa que parecía la niña de el exorcista. Se llamaba Belén. Le tenía rabia a una tal Blancanitos porque ésta era bella y había estudiao y era del Barsa y no tenía necesidad destar trucando espejos porque salía guapa en todas las fotos del feisbu. En cambio Blancanitos(Bla para los amigos vagos),era más pobre que una rata arruinada y con hipoteca y tenía que vivir en un piso compartido con siete enanieves a cual más inútil que no daban un palo al agua y decían que se iban a currar y estaban tol día por ahi cantando y haciendo el gilipollas o haciendo botellones debajo un pino o puteando a los animales del bosque o liándola en el casino porque aún no se habían inventao los seguratas. Mientras tanto la pobre Blancanitos se pasaba el día en casa limpiando gallares,barriendo colillas,matando bichos que habían dejao en las camas los putos enanieves yonquis y rezando a dios(era un poco ingenua también) pa que un día se presentara en casa un príncipe azul o de cualquier otro color pero que manejara pasta pa sacarla desta vida de esclava y mantenerla sin que tuviera que volver a ensuciarse las manos salvo pa comer marisco. Una noche estando sola en casa mientras los enanieves andaban por ahi cometiendo fechorías enanas sonó el timbre y Blancanitos pensando que eran los del Telepizza abrió sin preguntar y en lugar de un príncipe azul apareció ante ella una bruja blanca con una manzana roja en su mano negra de mugre. "Es usté Bla?" (la bruja era vaga,lo tenía tó),
-Sí,yo misma,para servir a dios y a los putos ena...
-Cómete esta manzana anda
-Eing?,no estará envenenada eh?
-Naaa
-Mmmm,qué rica,quién es usté por cierto?,tiene pinta de bruja japuta
-Se sienteee!!!
Y así fue como la Blancanitos pardilla(tantos estudios pa qué) se trincó toa la manzana e incluso chupó el palo y cayó de culo y en un profundo sueño de Morfea Belén y la bruja se piró lliscando que empezaba su programa en Tele 5. Los enanieves llegaron tarde esa noche porque hubo una redada en el bosque y les encontraron setas y los tuvieron una hora en el cuartelillo(nunca mejor dicho)haciéndoles preguntas enanas y al final los soltaron porque las acertaron todas de potra. Y ná,que llegaron a la casa y sencontraron a la Bla (yo también soy vago que te cagas) tirá en el suelo con las colillas y la cena sin hacer. Y el primer enanieve dijo "oh",y el último vomitó en la moqueta. "qué le habrá pasao?",dijo uno cualquiera,"todo apunta a que ha venío una bruja o algo y lha dao una fruta chunga con un gusano del mescal y como la palurda esta no está acostumbrá a privar pos ha pillao un amarillo del quince y medio". "y ahora qué hacemos?,yo estoy muerto de hambre tanto fumeteo","vamos al kebab de aquí al lao a cenar y a pringarnos de salsa hasta arriba". Y muy cortos y muy perezosos tiraron tós pal kebab a papear carne de sabe dios qué alimaña dejando a la pobre lerda sobando en el suelo y soñando con el príncipe azul que nunca salía de casa porque estaba tó viciao con la play. Y colorín colorado...vaya demencia he soltado.
Atención,hoy es San Machote. Se aceptan felicitaciones,regalos,mimitos,sexo oral o escrito (a ser posible con chicas),cualquier tipo de donación questoy de fin de mes,tanto de dinero (la voluntad,aunque yo pondré un mínimo) como de ropa que vayais a tirar a la basura o de ropa que os hayais encontrao en la basura. Quizá los más enrollaos también os empeñeis en querer comprarme un coche quelque tengo se mha quedao chico o sencoge con la lluvia o algo y que lo único bueno que tiene es que cuando no encuentro parking me lo meto en la mochila y me lo subo a casa y duerme a mi lao y ronca y babea. O a lo mejor os apetece de repente regalarme un piso,no soy mu exigente yo,me da lo mismo que sea en Son Vida que en Son Banya que yo macostumbro a tó enseguida. No mhace falta tele ya que nunca la miro y en ese espacio que mocuparía quizá puedo poner un mueble o un animal de compañía. A los más rácanos y ruines (no diré nombres de momento) os permito regalarme algo de música o algún libro,me gusta la música wena y los libros wenos así que no intenteis devolverme el mío pa que os de el dinero porque no cuela y además a ninguno os di tícket porque de tonto sólo tengo la cara. Si me traeis un animal de compañía aseguraos antes de que va a ser capaz de soportar mi compañía y de que no me va dejar por ahi abandonao en alguna carretera en pelotas. A los que os caigo peor y quereis gastarme una broma perversa ya os doy yo la idea atroz de presentaros en mi humilde morada (aunque es blanca) con el libro obra maestra de la literatura contemporánea de mi prometida Belén Esteban a la que odio a muerte y cuya dudosa credibilidad no tardo en poner en tela de juicio porque no concibo que le puedan publicar un libro a una persona que padece serias dificultades pa poder escribir la lista del súper y que no lo consigue ni sacando la lengua. Pos eso,me traeis el libro dichoso,nos reímos mucho,os doy las gracias,pero no me obligueis a tocarlo ni con guantes ni a mirar la foto mucho rato,soy una persona mu sensible y y ya hace unos años questoy desconectao del mundo del gore y de la inconsciencia ficción como pa tener ahora que contemplar cual masoca mórbido la foto,me temo que en primer plano,de semejante ser despreciable y obtuso y espantamoscas verdes. Bah,no me regaleis ná mejor.
Ese Tx...!!!,Chsss!!!,ande coño estás!!!,levanta del suelo anda que hoy vengo a hablar contigo mu seriamente,o todo lo seriamente que soy capaz de hablar con otra persona o contigo. Prometo no usar ironías,ni sarcasmos ni faltarte al poco respeto que te tengo asín que ya testás tomando un café,o cinco uno detrás de otro porque quiero que intentes estar todo lo centrado ques capaz destar un ser tan deteriorao física,química y mentalmente como tú. Venga,estás?,cuántos cafés llevas?,agárrate a algo que vas a flipar,quiero que dejes la priva de una puta vez,resulta que hoy he soñao que te morías y lo he pasao puta,lo cual quierer decir que muy en el fondo debo sentir por ti una especie de aprecio quizá difícil de definir pero que por lo visto existe. Eso no quita que te trate como la basura que se echa en el de color verde porquesque les das asco a los cochinos menos pulcros y tu sucia presencia provoca angustia a los zombies. Puede que también quizá a lo mejor maybe tal vez algo me dice que por ahi entre la mugre de meses y meses es posible que tengas un corazón maltrecho y petao de alcohol como el resto de tus castigaos órganos internos que seguramente lhan servío de muestra al fotógrafo ese cabrón pa ponerlos en los paquetes de tabaco quesqueademás la próxima vez que te vea tajao y en ese estado lamentable habitual en el que vives te cogeré en brazos,aunque tenga que haberme pasao tol día anterior entero en algún centro de salud enchufándome la colección completa grandes éxitos de vacunas raras pa prevenir enfermedades raras que vienen de países raros y que me pondrán médicos raros con prisas y desgana,y te llevaré a ese mismo centro pa que te hagan una foto desas que se te ve por dentro aunque tenga questar yo detrás sujetando tu cuerpo machacao pa evitar que te caigas de bruces siesque tienes bruces que no sé ni lo que son y luego salgan en la foto también mis cosas que recortaré pa dejar sólo el dibujo siniestro de tus partes internas borrachas que luego pegaré en una camiseta que te meteré a la fuerza pa que tol mundo vea lo jodido questás por dentro además de lo jodido questás por fuera. Además qué coño!!!,si yo he podío tú también puedes,yo ahora soy capaz de caminar en línea recta de aquí a aquella mesa carcomida sin tropezar siete veces con algún bicho,sin hacer la paradita pa potar y sin mearme encima,tú seguro que no pero no quiero que lo intentes,hazte otro café anda questás mirando nada!!!. Lo primero de todo es salir de esta puta cueva apestosa que ya tiene estalactitas,ahí fuera hay una calle sabes?,con personas de todo tipo a las que conocer o a las que dar de ostias. Este bar testá matando,yo tayudaré a venderlo,a regalarlo,a destrozarlo,a quemarlo o a donarlo a la ciencia pa que lo estudien como una especie de ecosistema peculiar sumido en la anarquía punkarra más radical que he tenido la desgracia de conocer en mi perra vida. Y ná,por hoy ya te vale,como mañana me vendrás con la monserga de que no recuerdas este monólogo brillante y didáctico he tenido la genial idea de grabarlo todo en este parato que a continuación deposito sobre tu barra pegajosa y maloliente y que te regalo en pago a la infinidad de cafés con leche a los que mhas invitao gustoso durante tantos años y que yo he aceptao únicamente por no hacerte un feo que pa feos yastás tú. En previsión de que me salgas con la patraña de que has perdío la grabadora,o te la has bebío,o se la llevó una rata en la boca o alguna chorrada semejante ya taviso de antemano y de antepié de que olvidaré adrede lo mucho que te quiero para proceder a hacerte añicos tu puta jeta espantosa de mochuelo beodo en menos que canta tu sobaco. He dicho!!!,y lo que yo digo va a misa...pero yo no.
Hey wenas noches damas y damos,amado público y pública,soy el puto Jordi en poca carne y mucho hueso,soy mu tímido y tranquilo pero al que se ría le meto. Vamos a llevarnos bien,o fatal pero que yo no me dé cuenta. Hescrito un libro qué pacha,se sienteee,me sabe mal,pero volvería a hacerlo y de hecho volveré. Estaba aburrío una tarde y me puse pim pam y aquí lo traigo,éste es,la portada engaña,y el precio también pero he traío pa tós. Cuando acabe esta presentación demente me pondré en la puerta y sólo podreis abandonar este antro cochambroso los que lleveis mi libro en la mano,o en la boca,me la sopla,lo importante es que lo lleveis y sobre todo que lo hayais pagado. Como veo que ya hay gentuza quempieza a levantarse pa pirarse lliscando sin haber contribuido con 12 pavos al intento de salvar la decadente literatura actual que sólo se mantiene aún a flote gracias a mí y a mi futura esposa Belén Esteban,quizá haya algún otro aunque lo dudo.,aparte de miraros con odio asesino a los que aún seguís de pie,pa que veais que no soy malo del todo,también os aviso de que tengo en la puerta al Pepsicolo y al Chicharra cuya dudosa inteligencia es difícil de precisar y que acatando sin rechistar por la cuenta que les trae mis claras instrucciones os someterán a un violento cacheo,más minucioso en las mujeres,para acto seguido confiscaros los objetos de valor o los que no valgan una mierda pero que de repente se les antojen atractivos. Como yastá todiós sentao de nuevo me vuelvo a bajar las mangas para pasar sin más preámbulos chorras a hablaros de mi libro. Ni que decir tiene que os quiero atentos,podeis incluso pillar apuntes porque luego os haré preguntas y tan sólo disculparé al inconsciente que haya tenido la osadía de presentarse aquí sin 12 pavos en la cartera y que podrá aprovechar el tiempo de mi cháchara fascinante para robar,mendigar,trapichear o vender su cuerpo y/o alma al diablo o a algún panoli si es que valen algo para intentar conseguir la pasta pa comprar el libro que les salvará la vida esta noche. Como habreis notado enseguida estoy en...haced callar a ese hombre que llora ostia!!!...estoy...y que alguien le preste 12 pavos!!!...ves?,tó arreglao machote...me llamo Jordi,luego te firmo el libro. Decía questoy totalmente en contra de la venta agresiva y de la violencia gratuita excepto en las presentaciones de libros. Pero bueno,yo he venío phablar de mi libro,como el chulo del Paco Umbral aquella noche en que se puso a darle caña a la retra de la Milá y que me hizo decidirme a obsequiarle con todo el respeto que soy capaz de mostrar a un escritor que no sea yo y...ostia qué hora sha hecho!!!,venga id sacando la pasta va!!!
Ejem,que voy...tu cerebro es perezoso,inacabao,inmóvil,haragán,por empezar,en stand by,gandul,se dio un golpe de pequeño,pachucho,ridículo,vaguete,pa tirarle piedras,perforao que se le cae tó pa fuera,enfermito,petao de mierda,embobao,convaleciente,parao,poco aplicado,despistao,dale de comer aparte,no le des de comer a ver si se muere,apollardao,mermado,sin movimiento alguno,hay alguien?,acarajotao,con el chasis abollao,lelo,tu cerebro va a repetir curso,infame,de otro mundo,disminuido,inoperante,inútil,sin cobertura,odioso,odiado por mí,ennortao,quesque no le pidas más,sin batería,a tu puto cerebro le dan collejas,retra,absurdo,con pilas de los chinos,alien,ausente,ido,yoesque flipo,confuso,empantanao,repudiado,nulo,melón,topatí,accidentao,puto lastre,inverosímil,subnormal,de vacaciones,siniestro total,mal tuneao,de baja por imbécil,baratero,torpe,zafio,incapaz,por ser tuyo,soez,sin un puto mueble,hueco,sin ná,muerto,de broma cruel,de zombie lerdo,de mentirijillas,tu cerebro es más tonto que Abundio en su día tonto,necio,de saldo,topallá,aborrecible,molesto,fatal,desperdicio,sedado,de adorno grotesco,pa qué,tarao,ni a la de tres,narcotizao,malsano,tu cerebro no lo toco ni con un palo largo,insano,pajarito,pa qué coño es eso,ignorante-ignorado-ignoto,quítalo de mi vista,desechable,manda huevos,sin ná dentro,moribundo,quiero y no puedo,agonizante,en vías de extinción,hecho un asco,hecho una pena,hecho papilla marca blanca,hecho puré de patatas con gusanos feos,hecho polvo,echo la pota cuando lo veo pasar,con estiércol dentro,inmundo,sucio,maldito,maldecido por mí,guarro,penoso,en obras parás,indefenso,pa darle patadas fuertes,roto,jodido,pa escupirle,de mosquito toxicómano,a juego con tu cara,en babia,resacoso,dando tumbos,sin remedio,sin cura,sin monja,en las nubes de alguna ciudá,accidentao,ganga,despreciable,fétido,imposible,qué hacemos con él,imitación tirá de precio,no apto,minusválido,tullido,pa mearse en él,masacrao,en paro,inadaptao,iluso,indefenso,marginao,cual ladrillo,cual pedrolo,cual...quier cosa chunga,parsimonioso,febril,puerco,echao a perder,sha ido al monte a saltar,mal cuidado,dormitando,espesito,desatendido,embotao,exasperante,idiota,bobo,patoso,zero,paradito,quesquedeverdaeh,embobao,sin cuerda,quesquenová,inconsciente,senil,que no pirula,dale golpes a ver,vaya truño,que no pita,destrúyelo,de tebeo,que no hay manera,en desuso,llévatelo que no lo vea,quenadená,pa quemarlo,desapercibío,inacabao o mal acabao,nohaynidiós,pa tirarlo a un charco y mirar si flota,caducao,a estrenar de una puta vez,pa escribir un libro de penica,pa hacerme un llavero y perderlo adrede,lastimica joder,tu cerebro no me cuadra,tu cerebro a ti tampoco,inadmisible,intolerable,andecoñostá,ya no vale,nunca ha valido,en reposo obligatorio de por vida,nauseabundo,sin bífidus activo,deplorable,panoli,con conservantes,con aditivos,con denao a pasarlo puta,feo qué coño feísimo,garrulo,lo dejan vendío,desconcertao,va y la caga,nada chulo,triste,petao de nicotina y de alquitrán,durmiendo la mona,deficiente,sin cerebro,a su bola,insuficiente,gravemente enfermo,que no arranca ni patrás,de ésta no sale,repugnante,poca cosa,ambiguo,Flanders,pasapalabra,apaga y vámonos,sin sentido,anonadado,patidifuso,se cae de culo en un charco,verwenza ajena,verwenza pa ti,birrioso,trasto inane,pal Guiness,gilipollas,aberrante,facilito,cateado,putrefacto,simple,abominable,parvulitos,da asco verlo,vomitivo y vomitado,hazmerreír hazmellorar hazmecasoyquémalo,culpable,merluzo,puaaaj,castigao sin recreo,fa plorera,me cae mal,apocado,qué marca es,pa pisarlo,pa echárselo a los perros y que poten,irreversible,no respira,sin pena ni gloria,quién tha engañao,me la suda,penoso,piojoso,no vale,llega el último,patata caliente,no late,sin una puta cualidad,ha perecido y nadie llora,con gérmenes,estúpido de cojones,desastroso,enfermo terminal,tiene ladillas y otros bichos,está en la inopia,ni caso,contaminao,pobrecillo,da asco verlo,caca de perro,y ahora qué hacemos,inaccesible,cómo senciende,desviao,troglodita,y las instrucciones,analfabestia,obsoleto,novato,perturbado,incauto,bultillo,pillao en bragas,caraculo,imprevisible,habla solo,Chucky,se atasca,incoherente,Frankenstein no lo quiso,inexistente,aletargao,sha perdío y no lo busca ni dios,zoquete,cretino,poco hábil,alcornoque,paquete,tarugo,calao a simple vista,inmaduro,pocho,humillao,no mu brillante vamos,desnutrío,yoncales,soplapollas,soplagaitas,sopla pollas y gaitas,chuzo,memo,irrisorio,borrachín hilarante,decadente,del montón...de basura,pal arrastre,desastroso,con bacterias que se lo van comiendo,cromagnón,tirao a la basura pa sacarlo luego y volverlo a tirar,pasivo,patidifuso,de algún animal bobo,averiao,con pupas,apestoso,tocao del ala izquierda,harapiento,pepa,en picao,mequetrefe,botarate,insultable,animalico,tocao del ala derecha,flojucho,pordiosero,miserable,fantoche,que dan ganas de chafarlo,espantajo monstruoso,se le cae la baba,zarrapastroso,lleva ortodoncia,mamonazo,irrelevante,le cuelgan los mocos,impropio,espesito,soso,llorón,pútrido,demente,surrealista,perjudicial,con estropicios,acucharao,fecal,maloliente,llora por ná,discordante,residual,con lesiones mu malas,esquizoide,psicótico,a la baja,a la profunda,cutre salchichero,amorfo,baboso,ebrio de carajillos,con el culo al aire,fumao,titubeante,beodo,agobiante,terco,entripao,lleno de nada,reggaetonero,chungo de cojones,hippy,abandonao,deforme,bajo la clara influencia de algún tipo de sustancia de nombre impronunciable,tajao,enemigo mío,hibernando en pleno agosto,confuso,drogadicto,con mal aspecto,repulsivo,lentito pa su edá,agazapao,caótico,con pachorra,gusano repugnante,sin esperanza de ningún tipo,subnormal profundo,atrapao no sé dónde y pa siempre,monigote,atolondrao,al ralentí cuesta arriba,monstruo S.A.,ha tirao la toalla y era nueva,pagafantas,esperando sentao,sin brújula,cagao encima,con granos,sin ruedas,sin peinar,de incógnito,mongoloide que se caga dios,moñas...en fin...que lo tires al váter ostiayá!!!
